É um alto executivo que está com estresse. Seu analista sugere que ele tire uns dias e vá se ocupar de coisas bem simples. Ele resolve então ir para uma fazenda trabalhar como pião. Como primeiro trabalho, o fazendeiro manda-lhe jogar esterco num campo, imaginando que o executivo irá levar o dia inteiro. Uma hora depois ele volta para o fazendeiro dizendo que está terminado. O fazendeiro vai verificar e, efetivamente, o serviço foi concluido eficientemente. Ele dá então outra tarefa: separar batatas em três montes, o primeiro com as grandes, o segundo com as média e o terceiro com as pequenas. De noite, o executivo não aparece. O dia seguinte ele não vai almoçar. O fazendeiro vai saber o que aconteceu. O executivo está na frente das batatas, com apenas três batatas separadas. - Não entendo! - espanta-se o fazendeiro - O senhor cuidou do esterco em uma hora e não consegue separar as batatas em três montes? - É que... espalhar merda é comigo mesmo. Mas tomar decisões ... Leia tudo...


    O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse: - Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia: 'Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças.' O homem leu o bilhete e resolveu responder: 'Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho !




    Situação complicada

    A rainha Elizabeth costuma ir todos os anos ao hospital de
    veteranos. Escolhe uma enfermaria e conversa com os que
    estao ali internados. Assim é sempre.

    Naquele ano, foi escolhida a enfermaria B, um vasto
    corredor com 100 camas alinhadas, lado a lado. A rainha
    começou pela cama mais próxima da porta. Perguntou:

    - Qual seu nome?
    - Joe Smith, respondeu o enfermo.
    - Qual seu padecimento?
    - Hemorróidas, responde o enfermo.
    - Qual seu tratamento?
    - Pinceladas de mercúrio...
    - Qual seu maior desejo?
    - Vida longa para Vossa Majestade.

    Ela cumprimenta o doente e parte para a segunda cama onde
    ocorre o mesmo diálogo: nome, doença de que sofre e
    tratamento. Por coincidência, com exceçao do nome, as
    respostas coincidem. Todos têm hemorróidas e todos sao
    tratados com pinceladas de mercúrio.

    Ela já estava farta de hemorróidas, mas seguiu pelas camas
    restantes, repetindo-se, até que na centésima cama:

    - Qual seu nome?
    - Joseph, majestade.
    - Qual seu padecimento?
    - Amígdalas inflamadas.
    - Qual seu tratamento?
    - Pinceladas de mercúrio...
    - Qual seu maior desejo?
    - Um pincel só para mim.

    Melhor não perguntar...

    O marido para esposa, todo orgulhoso: - Sabe querida, um amigo me disse hoje no clube que já transou com todas as mulheres aqui do prédio, menos uma. A esposa comenta: - No mínimo deve ser aquela metida do 47.

    Inexperiente

    Dois sujeitos estão indo para o trabalho de carro e estão
    no meio do congestionamento, meio aborrecidos. O que está
    dirigindo vê de repente no gramado de uma casa dois
    cachorros trepando.

    - Olha - diz ele para o carona - será que estes cachorros
    estão brigando?

    - Eles estão trepando. - responde o outro - Você não sabe
    como os cachorros trepam? Não me diga que você não conhece
    a posição "cachorrinho"?

    O motorista, meio sem jeito, admite que nunca trepou nesta
    posição. O companheiro diz:

    - Você tem que experimentar. É muito legal. Olha o que você
    vai fazer: hoje à noite, quando chegar em casa, você dá uma
    caipirinha para sua mulher e sugere que vocês devem
    experimentar esta nova posição.

    O motorista diz que vai seguir a dugestão do amigo. No dia
    seguinte, os dois se encontram no carro e o carona pergunta
    como é foi a experiência.

    - Foi ótimo. Mas eu precisei dar-lhe seis caipirinhas antes
    que eu pudesse levá-la para a grama.


    Hot Line

    Um cara chegou no trabalho com as duas orelhas envoltas de
    esparadrapo. Seus colegas perguntaram:

    - O que foi isso?

    O cara respondeu:

    - Eu estava assistindo futebol e a minha mulher estava
    passando roupa ao meu lado. Nisso o telefone toca. Eu estava
    tão entretido no jogo que confundi o ferro de passar roupa
    com o telefone e levei-o até a orelha.

    Seus colegas perguntaram:

    - E a outra?

    Ele respondeu:

    - Não adivinham? Assim que eu desliguei, o cara ligou de
    novo!

    Aviso importante!

    Se você estiver planejando acampar no Alaska nestas
    próximas férias, preste atenção no aviso do Departamento de
    Turismo de lá:

    ...
    Os campistas devem usar sininhos em suas roupas quando
    estiverem entrando nas áreas de preservação de ursos. O som
    dos sininhos espanta a maioria dos ursos, exceto uma única
    raça: a Kodiak.

    Os turistas devem ter um cuidado especial para observar se
    há excrementos de urso nas trilhas, o que pode determinar
    se há algum animal nas redondezas. É muito fácil
    diferenciar os excrementos dos ursos Kodiak dos outros: os
    dos ursos Kodiak contém sininhos.

    Como diria Jack...

    Depois de um dia inteiro de caminhada, o cacador e seu guia
    chegam finalmente ao pico da montanha. A noite, em torno da
    fogueira, os dois conversam:

    - Sabe, Ramirez, voce e' um grande guia e me inspira total
    confianca, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu
    sofresse algum acidente ou ficasse doente, como voce faria
    para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90
    quilos?

    - Nenhum problema, patrao. No ano passado, desci sozinho
    esta montanha levando nas costas um javali de quase 200
    quilos.

    - Duzentos quilos? Sozinho? Como voce fez isso?

    - Foi em umas dez viagens!

    Interpretação!

    No café da manhã, Juquinha pergunta para a mãe: - Mamãe, o papai já sarou da diarréia? E ela espantada: - Que idéia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia? - Ontem à noite, quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: E essa mer*da, que nunca fica dura!

    Lógica indiscutivel

    Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes. Agora alunos, atenção! Observem os vermes! - disse o professor,colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo ceveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: - E então, que lição podemos aprender desta experiência? E os alunos responderam: 'Quem bebe cerveja nunca terá vermes'

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